/images/ad-victory.jpg

...И чужие дети станут нашими

« Староюрьевская ... »
10
от
Пятница, 4 февраля, 2011 (Весь день)
722

 

Когда люди хотят принять в свою семью ребенка, они руководствуются самыми добрыми чувствами и намерениями. Однако в процессе принятия решения эти добрые побуждения попадают на одну чашу весов, а на другой оказываются как социальные стереотипы (мифы) в отношении детей из детских домов, так и вполне реалистичные опасения.

 

Какие из этих страхов напрасны, а чего все же стоит опасаться?

Начнем с того, что бояться и тревожиться в переломный момент своей жизни - а появление нового члена семьи, хоть родного по крови, хоть нет, именно такой момент - нормально и даже правильно. Исследования показали, что у тех беременных женщин, которым часто снились тревожные сны, роды проходили более благополучно. Возможно, потому, что женщина из-за тревоги более ответственно относилась к себе, готовилась к появлению ребенка. Многолетний опыт показывает примерно то же самое: как раз у абсолютно самоуверенных и не испытывающих тревоги приемных родителей чаще бывают проблемы, а тот, кто боится, переживает, но все равно делает, рано или поздно справляется с любыми трудностями. Так что бойтесь на здоровье, главное - не позволяйте страху вас парализовать, старайтесь больше узнать и судить непредвзято, не попадая во власть мифов и стереотипов.

В конечном итоге все многообразные страхи приемных родителей можно разделить на две основные группы:

1. Страхи «про ребенка». Они могут звучать так: «У него плохие гены», «Он вырастет плохим (необразованным, испорченным) человеком», «Все мои усилия будут напрасны», «Он повторит судьбу своих кровных родителей».

2. Страхи «про отношения». «Он (она) не будет меня любить (бросит)», «Я не смогу его полюбить», «Мы никогда не станем друг другу родными», «Он скажет когда-нибудь: «Ты мне не мать!».

Для многих родителей эти группы в конечном итоге сливаются в одно всеохватное чувство страха: «Я не справлюсь, я окажусь плохим родителем».

В основе большинства перечисленных страхов лежит от природы присущее человеческим (и вообще живым) существам чувство опасности перед чужим, не принадлежащим к своей семье (прайду, стае). Кто его знает, чего от чужого ждать. Скорее всего, ничего хорошего, ведь это конкурент, претендент на еду, территорию. Лучше его прогнать поскорее. Все это заложено в нас на уровне генетической программы, винить тут себя совершенно не за что. Вопрос в том, что нам с этой программой делать. Мы все-таки люди, даже вроде бы разумные.

Однако у современного человека есть и свои основания для неприятия чужого. Грустно, но факт, что дети становятся приемными после того, как остались без собственных родителей, стали сиротами. А в наше время они обычно становятся социальными сиротами - то есть оказываются одинокими не по воле злого рока, а по причине алкоголизма, жестокости, безответственности и прочего подобного поведения их собственных папы и мамы, то есть эти дети для большинства приемных родителей - еще и представители другого социального слоя, с другими представлениями о том, как надо растить детей, как себя вести, ради чего и как жить и т.п. Как говорится, «два мира, два образа жизни». Пока он маленький и послушный, про это не думается. А как только ребенок в первый раз выпьет пива или накрасит губы - тут-то этот страх волной и накроет. И в голову не придет ведь здравая мысль: «Это возраст такой». Мысли будут примерно такие: «Все, это наследственность. Он уже спивается. Она уже начала становиться девушкой легкого поведения».

Давайте попробуем успокоиться и разобраться в теме подробнее.

Плохая наследственность - самое распространенное, практически универсальное, объяснение любым трудностям, возникающим в процессе воспитания приемного ребенка, и самое опасное, потому что наследственность - это то, что изменить нельзя, то, что не дает шанса ни ребенку, ни родителям, а значит, заставляет опускать руки и отчаиваться, а не решать проблемы. Ссылаясь на плохую наследственность, мы, по сути, отталкиваем ребенка от себя, отказываем ему в праве меняться.

Такое объяснение самое несправедливое, поскольку употребляется гораздо чаще не к месту, ложно. Ведь сегодня все знают, что есть какие-то гены, но что от них зависит и как это проявляется - мало кто себе представляет.

Строго говоря, наследственность - это потенциал. То, насколько этот потенциал - как отрицательный, так и положительный! - реализуется, зависит от среды, а значит, от семьи, в которой ребенок растет. Соотношение факторов среды и наследственности - 50 на 50. В каких-то областях оно сдвинуто в одну строну: например, цвет волос полностью задан генами, в каких-то - в другую: так, будут ли волосы чистыми и аккуратными, зависит только от обстоятельств и действий самого человека. Самое же главное в жизни - желание и умение работать, вера, ценности, способность любить и заботиться - уж точно не от наследственности зависит.

С другой стороны, гены - это всегда в большой степени лотерея (кстати, и в случае с родными детьми тоже). А вдруг ваш приемный ребенок окажется наделен от природы талантами и качествами, которые в вашей семье не представлены?

На самом деле проблемы в развитии детей-сирот связаны в гораздо большей степени с травмой отрыва от семьи и отсутствием контакта с родителями, чем с наследственностью. Именно отсутствие достаточной заботы и эмоционального контакта с близким взрослым в раннем детстве, а в некоторых случаях - жестокое обращение, является основной причиной диспропорционального развития таких детей, а не пресловутая генетика. В таких обстоятельствах будет плохо развиваться ребенок даже с самыми распрекрасными генами. У покинутого, лишенного родителей ребенка с самого раннего возраста подорвана жизнеспособность. Близкий контакт с матерью (или с другим постоянным взрослым) в раннем детстве обеспечивает не только эмоциональный комфорт, но и психофизиологическую стимуляцию, необходимую для благополучного формирования центральной нервной системы и головного мозга. У ребенка, который в течение первого года жизни растет не «на руках», затормаживается и нарушается нормальный ход развития. Последствия этого достаточно серьезны, но обратимы. И чем раньше изменится ситуация - та самая среда - тем лучше. Мы много раз видели, как неузнаваемо менялись и расцветали дети, попадая в любящую семью, хотя все гены, как вы понимаете, остались теми же самыми.

Что можно сделать?

Как помочь ребенку?

* Обратиться к специалистам, которые проведут грамотную диагностику уровня развития ребенка и степени его отставаний, разработают систему развивающих и коррекционных занятий, подходящую именно вашему ребенку, дадут рекомендации, как с ним заниматься дома.

 

* Создать дома «развивающую среду», много общаться с ребенком, поддерживать его начинания, разрешать пробовать новое; самим относиться к занятиям как делу увлекательному, а не как к «обязаловке».

* Помнить, что отставание в развитии детей-сирот связано прежде всего с недостатком любви и вызванной этим тревогой, которая блокирует природную любознательность ребенка, как говорят психологи, «аффект тормозит интеллект». Когда ребенок в вашей семье почувствует себя любимым и защищенным, его развитие ускорится.

* Не сравнивать с другими. Любое сравнение подкрепляет неуверенность ребенка в своих силах и боязнь потерпеть неудачу. Каждый ребенок уникален, кроме недостатков есть еще и особенности. Сравнивайте его только с ним самим, вчерашним: раньше не умел, а теперь получилось!

* Терпеливо ждать. Получить все и сразу невозможно. Ни одному садовнику не придет в голову разворачивать бутон, чтобы цветок быстрее раскрылся и стал красивым! Все, что в принципе возможно,  в свое время будет, но при условии хороших взаимоотношений и вашей разумной помощи и поддержки. А что невозможно - того все равно не добьетесь, только измучаете себя и ребенка.

* Разумно определять нагрузки. Они должны быть посильны и для нервной системы, и для интеллектуального потенциала ребенка. Приготовление уроков «до ночи» не бывает продуктивным!

* Всегда искать позитив. Никому не хочется делать то, что не получается. Научите своего ребенка замечать пусть небольшие, но улучшения. Успех - лучший мотив в обучении.

* Хвалить за усилия, а не за результат. В любом деле важны последовательные усилия и преодоление трудностей. Научить ребенка этой жизненной мудрости - наверное, основная задача. Приемным детям она дается сложнее. Во-первых, опыт отвержения родными родителями подрывает веру в себя, а она лежит в основе настойчивости и упорства (не путать с упрямством - это вещи прямо противоположные!). Во-вторых, именно воля и терпение - качества, которые отсутствовали у кровных родителей этих детей, и формировать их приходится «с чистого листа».

* Верить в ребенка. Вера родителей в своего ребенка - это источник его жизненных сил и две трети будущего успеха!

Наши дети… Ради них мы готовы нырнуть на дно океана и взлететь над Эверестом, готовы не спать ночей и играть с ними целыми днями, терпеть их капризы и смеяться вместе с ними! Они счастливые дети. У них есть семья. Мама, папа и они. Их  глаза искрятся радостью, у них  есть своя кроватка, свои игрушки и свои вещи. Свои, а не общие... Но есть малыши, для которых понятие «свое» далеко. У этих детей, возможно, когда-то была семья. А может быть, ее не было никогда. Просто так сложилось, что они в этой жизни одни. Никому не нужны и особо никем нелюбимы, забытые своими родителями. А ведь каждому из них хочется счастья, хочется быть любимым и любить, чтобы когда-нибудь открылись  двери детского дома и их забрали домой. И чтоб были у них  мама, папа, брат и сестра! И больше никогда страх одиночества не поселился в их душе. Давайте сделаем этих детей счастливыми. Пусть в мире зажжется еще одна улыбка...

Подарить будущее ребенку, лишенному родительского тепла, может каждый из нас. Если вы готовы сделать такой шаг, обращайтесь в службу по устройству детей в семью, которая находится по адресу: с. Староюрьево, ул. Советская, д. 104. тел.: 4-15-86, 4-18-09.

Автор: 
Н. Пронина
Читайте также:
Наверх